عن رواية اخر يهود اسكندرية أتحدث

شعور لطيف أن تقرأ كلمة تمت في رواية لطالما أحببتها كأنها في كل مرة تثبت لك أنها جديرة بالاقتناء و أن الوقت الذي ضاع بقرائتها للمرة المائة لم يضيع هباء ، و لكن ماذا بعد كلمة تمت ؟ انها البداية ، بداية روايتي أنا ، بقايا ورقة أخيرة محذوفة من  نهاية الرواية ، تلك الورقة كان مكتوب عليها اهداء ، أتذكرة جيدا الجزء المكتوب بالعربية منه و بقيته بالانجليزية ، الامضاء ، الوجوه الضاحكة التي رسمت بين فواصل الجمل ، أتذكر يوم اهدائها لى و مكانها ، أتذكر نظرة عيون حبيبتي يوم أهدتها لي و لكن كالعادة كل شئ ينتهي مع الوقت كالعادة الأحلام تتساقط بالتقادم .
تلك هي فلسفة الحياة نخسر بعض الأشخاص الذين كنا نود يوما ألا نفارقهم قط لنقابل أخرين نتعلق بهم و لكن دوما سيبقى هناك مكان دفين في القلب منزوي في بعض أركانه به ذكرى جميلة للذين كنا نود ألا نفارقهم ، مجرد ذكري عابرة عندما تأتي على بالي أجد الابتسامة ترتسم علي وجهي لا اراديا ، متعة لحظية نختلسها من الزمن .
أنا كاتب ، بعيش في خيالي اللي مقدرتش أعيشه و مش هعيشه في واقعي ، دي حقيقة و أحيانا باختار اني ابعد ، علشان الشخصية الكاملة مش موجودة بالواقع بس عايشة جوايا ، أحيانا باحتاج ميجيش في بالي غير نبرة صوت معينة و نظرة معينة، يمكن لو كنت قريت اللي كان مكتوب في الورقة المقطوعة مكنتش بقيت مبسوط زي دلوقتي ، أنا مش ندمان أني قطعتها في يوم لانها ببساطة اللي باقي منها أحسن مليون في المية من اللي مكتوب .

رسالة قصيرة

أسف ... مش هقدر
و بعدها ظهرت كلمة النهاية و تحولت الصورة الي ظلام دامس ، أنتهت الرواية بنهاية عقيمة مبتذلة حيث قرر بطلها أن يتخاذل لأول مرة في حياته و يفكر في راحته فقط بالرغم من نداء الاستغاثة الذي مازال يرن في أذنه " من فضلك ، علشان خاطري ، أرجوك " ساد الظلام الدامس علي كل شئ و توفي الانسان و سكن قبر ضيق رائحته عطنة ، أنتهت الرواية و لأول مرة في حياتي أشعر بالانحطاط و الخذي و العار ، العار سيلاحقني أمد الدهر و أنا أقرأ هذه الكلمات ، كلمات قليلة لكنها موجعة ، طعنات سديدة تصيب القلب لتفرغه من دماء الحياء و الانسانية .
قلتها مرارا و تكرارا و مؤمن بها ايماني بالقبوع في اسفل مكان في الجحيم الي الأبد ، أريد أن أعود لزمني فأنا لا أنتمي لهذا الزمان ، أريد العودة لعالمي ، لا أستطيع الاحتمال أكثر من ذلك ، أنا لا أنتمي لعالم الترفيه فيه هو التلذذ بتعذيب البشر أو التفنن في طرق قتلهم ، عالمي جميل يرتدي فيه جين كيلي بذلة أنيقة سوداء و يجري و يدور حول نفسه عدة مرات و يقفز عاليا و هو يغني ، عالمي يتبارز فيه الرجال بالغناء و الأناقة و ليس بالوحشية و الحيوانية ، عالمي مشاعر الانسان فيه أغلى من حياته و كرامته أغلى من حياة البشرية جمعاء . عالمي أنتهى و تركني هنا أرتقب الأتي و لا يأتي .
كيف أستطيع أن أخدر ضميري ؟
أعلم جيدا أني متناقد حيث أن نصفي يميل للرومانسية السوداء و النصف الأخر يميل للعدوانية المجردة و لكني لا أريد أن أتحول لحيوان ناطق بالرغم من وشوك وصولي لهذه الدرجة ، لا أريد أن أقتل ما تبقى من أدميتي ، فماذا علي أن أفعل !! أن أبكي دما على أناس لا يفكرون الا في راحتهم ؟ لا و لكني لا أريد أن أصبح ذاتيا لهذه الدرجة ، أريد أن أعيش في سعادة و سلام
أريد أن أعيش في سعادة و سلام
أريد أن أعيش في سعادة و سلام

ليس لي وطن

في بعض الأحيان تسرقنا أحلامنا بعيد عن أرض الواقع فـتأخذنا الي الفضاء و تجعلنا نلمس النجوم و نرى القمر قريبا جدا و نوشك ان نقف عليه و لكن فجأة نستيقظ من نومنا فنجد انفسنا في سرير دافئ في غرفة مظلمة فنكمل نومنا الهادئ بعد أن ننزل اللعنات على تلك الأحلام التي كانت السبب في حسرتنا على تلك الحياة القميئة التي نعيشها و كلما كبر الانسان عظمت أحلامه و ينسى احلامه البسيطة التي كان يتمناها فالأحلام تتساقط بالتقادم .
ما الذي يجعل الانسان يعتبر هذا المكان وطنه ؟ 
يجوز أن يكون به من يحب أو ربما من يستطيع التواصل معهم فكريا أو له ذكريات محفورة في بعض الأماكن حينها يشعر أنه كالشجرة التي امتدت جذورها في الأرض فاذا أنفصلت عن جذورها ماتت و هو أيضا اذا أبتعد عن وطنه مات و لكن اذا فقد الانسان التواصل مع من حوله و تسممت جذوره و وصل لدرجة من الحنق تجعله ينزل اللعنات على المكان  الذي يعيش فيه اّلاف المرات يوميا ، فهل يسمى هذا وطن ؟
عندما قامت الثورة بدأت الأحلام الوردية تنهال على الشعب بأن ليس هناك طائفية و سنبني دولة ديمقراطية ، حلمنا بالمدينة الفاضلة و المسئوليين المثاليين و انحدرت الأحلام حتى وصلت الي محاكمة المخلوع و اسرته ثم انحدرت للخلاص من المجلس العسكري ثم انحدرت الي الاختيار ما بين الفلول و الاخوان حتي وصلت الي الدرك الأسفل من الحقارة حين نرى أبناء شعب واحد يتصارعون على الانتماء السياسي لقتيل سقط في مشادة بين مؤيدي و معارضي الرئيس .
حلم جميل بمستقبل باهر في وطن يحتوي الجميع ينتهي بكابوس مفزع و السبب غباء حاكم أو غباء شعب اختار هذا الحاكم أو جهل الشعب هو سبب غبائهم في اختيارهم و المسئول عنه المخلوع ، سلسلة متناهية من السقطات تنتهي بنهاية واحدة ، أني لا أعيش في وطن و لا أنتمي لوطن لذا فعلي الانتقال بين دول العالم حتى أجد وطني الذي حلمت به يوما و لن أجده و لكن حتما سأجد وطنا يحترم الانسان كانسان و لا يبحث عن انتماءه السياسي حتي يعلم أين سيدفن . 

عالأصل دور

Edmond Dantes : Find your own tree
اديني الحقنة بسرعة قبل ما الشعرة تنام
بس خلاص ، انا كده لخصت اللي انا حاسه بكل بساطة ، مللت من التناقضات ، لا أطيق الاجتماعية و لكنها مفروضة علي بالرغم من شعوري بالوحدة وسط الناس بس مش المهم هكون احسن لما اكون وسط ناس ، مش هكون احسن و مش هابقي مرتاح ، انا عارف نفسي ، بس اللي انت فيه ده غلط ، انا حر !!!
أنا حر
أنا حر
ليل و أوضة منسية او كافيه قديم و ترابيزتي في الركن البعيد الهادي المظلم ، اشرب قهوتي و انصت للفراغ الكوني من حولي ، عذرا كان يجب ان يكون حولي الكثيرين و لكنهم ماتوا .
اعاني من عقدة الاضطهاد ، اشعر بأن الجميع يضطهدوني و احب الوحدة و غالبا عندي اعراض شيزوفرنيا و لو انا كده مبسوط و مرتاح
اه
الأولي اه
و التانية اه
و التالتة اه
و منين اجيب ناس لمعني الكلام يتلوه
فنجان قهوة يتلو الاخر ، نفس شيشة يتلو الاخر و انا احترف الحزن و الانتظار ، عطشان بس مفيش حاجة بترويني ، جعان بس مش باشتهي اي صنف من اصناف الاكل ، تعبان و لما بنام باتعب اكتر .
قررت اني اكل اخييرا و فتحت التلاجة و قررت اني اكل مايونيز بس
طب اشمعنة المايونيز و ازاي ، اهو كده بقى ، جلد الذات ادمان
مش عايز اتكلم ، هاتكلم اقول ايه و ليه !!
اللي مسكك كاميرا ظلمك !! هو انا ناقص يعني و لا هي جت على دي ، يلا مش مشكلة .
انا عبارة عن كاّبة و طلعلها بني ادم و مش باعمل شو علشان اصعب علي حد علشان اخر حاجة بفكر فيها هي الناس اصلا
لاني ببساطة باكرههم .
ايام بتفوت و ايه الجديد ، بحاول اقف قدام المراية يوميا و بالساعات علشان اكتشف اول شعرة بيضة تطلعلي ، انا مش عايز اكبر
انا خايف اكبر
اوضة ضلمة و افلام ابيض و اسود و مزيكا هادية و فنجان قهوة مبيخلصش و مش عايز اي حاجة تدل علي الوقت
من حقي اعتزل العالم شوية
عندي امنيتي مستحيلتين
اني اضحك من قلبي و اني اموت وقت ما انا عايز
ما عم بفرق مع حدا

عن ذكري مذبحة ماسبيرو أتحدث

عن صديق لم أنل شرف صداقته أتحدث ، عن صديقة لم أقابلها يوما و خذلتها أتحدث ، أتحدث عن الشهيد مينا دانييال " رحمه الله و أسكنه فسيح جناته " لم أعرفه شخصيا و لكن علاقتي به أبتدأت بعد استشهاده ، قالوا عنه أنه كان بشوش ، متفائل ، مهموم بالوطن ، قالوا عنه أنه كان ملاك ، هو بالفعل ملاك من يعرض نفسه للهلاك في سبيل قضية مؤمن بها أسمي من أن يكون انسان مثلنا .
أتذكره حين غنى في الميدان " محمد مينا ليه الدنيا جميلة و حلوة و انته معايا " 
صديقي ، أنا أسف ، أنا أحقر من أن أنل شرف صداقتك ، لقد خذلتك ، لم أستطع الأخذ بثأرك من الكلاب و لكني لا أعتقد أنك تحتاج الي شخص مثلي للأخذ بالثأر فأنت الفائز ، أنت الأقوي ، أنت من أسكتوا أنفاسه و لكنهم لم يستطعوا ازهاق روحه ، لقد رأيتك ذات مرة في أحدي المظاهرات بعد استشهادك لا أعلم كيف و لم يهيئ لي ، هي روحك مازالت ثائرة ، مازالت حرة . 
مر عام و سيمر أعوام و سوف تذهب طي النسيان فالشعوب العربية عموما اّفتها النسيان .
مؤامرة خسيسة دبرها حاكم حقير و لعبت جماعات أحقر دور أساسي فيها و للأسف تدعي جماعات اسلامية ، قمة العهر هو استخدام الأديان لأغراض ذاتية دنيئة . 
مجموعة من الأقباط مارسوا حقهم المشروع في التظاهر السلمي ، فماذا كانت النتيجة ! 
النتيجة هي دهسهم بكل وحشية بالمدرعات و التهمة أنهم كفرة ! 
أليس من بشر بالاسلام هو الذي قال " للكفار" الذين عذبوه و طردوه و حاولوا قتله"
 أذهبوا فأنتم الطلقاء " أي اسلام تتبعون ؟ لكم دينكم و لي دين . 
أتحدث عن الشهيدة مريم فكري التي استشهدت في أول دقيقة من عام 2011 و التهمة انها مسيحية تصلي في كنيسة و الفاعل هو المسئول عن حماية أمنها و سلامتها ، يالروعة هذه البلاد " حاميها حراميها " . 
لم أقابل مريم شخصيا و علاقتي بها بدأت بعد استشهادها بنصف ساعة و لكنها استطاعت بابتسامتها المليئة بالأمل ان تغير مجري حياتي ، أذكر جيدا أخر ما كتبته علي صفحتها الشخصية علي موقع التواصل الاجتماعي " فيس بوك " 
" سنة مرت عملت فيها حاجات كتير جميلة و ان شاء الله السنة اللي جاية هحقق حاجات أجمل " 
اذا قدر الله و أدخلني جنته سوف أبحث عنها في الفردوس و أشكرها علي ما فعلته بمسار حياتي . 
أتحدث عن ذكريات الطفولة . 
أتحدث عن أم جورج جارتنا القديمة التي كان وجهها به حرق ظاهر جدا للعيان و التي كنت أخاف منها دوما و أنا صغير بسبب هذا الحرق و بسبب ضيق عيشها لم تستطع اجراء عملية لتجميل وجهها ، أذكر ذات مرة كنت مع أمي و قابلتنا في الشارع و وقفت بعض الوقت تتبادل الحديث مع أمي و أنا بفضولية الأطفال كنت أمعن النظر في ذلك الحرق بطريقة مكشوفة جدا لدرجة اشعرتها بالحرج و جعلتها تنهي الحديث سريعا و نهرتني أمي علي فعلتي بكل قسوة و مرت سنوات و منذ بضعة أشهر كنت أزور بيتنا القديم و قابلت أم جورج فهرعت الي و سلمت علي بحرارة شديدة متناسية ما بدر مني عندما كنت صغيرا بالرغم من تذكري الجيد للموقف , أتحدث عن عم روماني الصعيدي الذي كنت أشتري منه سجائر لأبي و أنا صغير و يناديني مهند " بكسر النون " 
أذكر مارتن صديق الطفولة الذي جرحته في يده و لمست الصليب لأول مرة في حياتي و أنا خائف من أن يصيبني هذا الصليب بأذي ، أذكر حبيبتي الأولي مونيكا . 
أذكر أغنية الشيخ سيد درويش " مصر أم الدنيا بتتقدم لا تقول نصراني و لا مسلم و لا يهودي يا شيخ أتعلم ده اللي أوطانهم تجمعهم عمر الأديان ما تفرقهم " 
فعلا اللي أوطانهم تجمعهم عمر الأديان ما تفرقهم . 
أفلا تعقلون !!!

متناقضات

لا أعلم تحديدا متى بدأت القصة ؟ ربما قبل ولادتي بقرون لذا لن أستطيع أن أكون شاهد على الفصل الأخير من الحكاية . الحكاية تتلخص في بعض المتناقضات التي ليس لها أدني علاقة ببعضها حينما يصبح الدين تجارة و العلم سلعة تباع و تشترى و الأخلاق عملة نادرة و الذوق اسفاف و الاسفاف ذوق حينما يصبح لاعب الكرة بطل قومي بل فدائي و يصبح الفدائي متسول ، حينما تصبح العاهرة فنانة استعراضية ، حينما يصبح العالم عامل بمصنع و يصبح تاجر المخدرات وزير ، حين يصبح المعتوه مثقف و يصبح المثقف مجنون ، حين يصبح الجاهل داعية للاسلام ثم يصبح سياسي فالسياسة نجاسة و الدين طاهر و ما الفرق بين الطهارة و النجاسة ؟ ربما هو خيط رفيع مثل تلك الشعرة التي تفرق بين العقل بالجنون ، حين يصبح المعنى الأصلي للتدين يتلخص في اللحية و النقاب ، حين تصبح الديمقراطية حرام شرعا ، حين يصبح الالحاد الحل الأمثل ، حين تصبح الحياة موت و الموت حياة ، حين يندثر معني الكرامة و تصبح تحمل ضمنيا معنى المذلة و أخيرا حين يصبح رأس النظام دمية تتقاذفه أنهار من الأيادي يمينا و يسارا اذا فالطوفان قادم لا محالة و طوبي لكل صاحب عقل يفكر ، طوبي لمن يحب ، طوبي للفقراء و المساكين و أطفال الشوارع .
أتحدث عن المجتمع الذي أنا فرد منه أؤثر فيه و أتأثر به ، لقد أخترت دائما أن أكون في الركن البعيد الهادئ و أكتشفت أن هذا هو الحل الأمثل للعيش بحرية ، لا أريد يوما أن أموت من الحسرة علي الذين ضحوا بحياتهم من أجل لحظة تغيير تمر بها البلاد فنصل لأن المانجو حق لكل مواطن . 
أتحدث عن شعب هو من الأوائل عالميا في البحث علي الانترنت عن المواقع الاباحية بالرغم من كونه شعب متدين بطبعه _ كما علمونا _ 
أتحدث عن وطن تزيد فيه نسبة التحرش الجنسي بطريقة جنونية بالرغم من أن الصناديق قالت للاسلام نعم 
أتحدث عن شعب أختار شعار الاسلام هو الحل و الى الاّن لا يوجد حل ، فهل فشل الاسلام !!! 
أسف العقل هو الحل ، فكروا يرحمكم الله .

عن صاحب هذه المدونة اتحدث

نعم فقدت القدرة علي الكتابة كما فقدت القدرة علي القيام بما كنت أظن أنه يميزني دائما و هو حبي للموت و هذا ما كان يدفعني للحياة للقيام بما هو أكثر خطرا مما قبله و أظل أعيش لأتمني الموت و لكنه يعاندني في كل مرة و لا يأتي .
أحببت في الوقت المناسب تماما لتنتهي سلسلة من محاولات الانتحار الفاشلة ، لا أجد توصيفا جيدا لهذا الاحساس العظيم و علي الأرجح هذا ما جعلني أفقد القدرة علي الكتابة لفترة فكيف أهبط من الأعلي للأدني !!
لقد تبددت مخاوفي ، أصبحت متفائل ، محبا للحياة فجبنت ، نعم جبنت هذه هي الحقيقة ، كيف لا أهاب الموت و كل أملي أن أعيش لأبقي من أحبها سعيدة ، تخليت عن قيادتي الجنونية التي طالما تباهيت بها ، تخليت عن كل ما أخجل أن أرويه لأمي في يوما من الأيام .
و لكن لكل شئ نهاية و أحيانا تكون النهايات بداية لمرحلة جديدة ، عندما رأيت حبيبتي حزينة منكسرة ولم أستطيع اخراجها من هذه الحالة ، عيناها التي طالما شغفت بها مليئة بالانكسار .
لا أعلم تحديدا ماذا علي أن أفعل عادة في مثل هذه الحالة كنت أقود سيارتي بسرعة جنونية علي الكورنيش ذهابا و ايابا حتي تهدأ ثورتي و لكني الاّن أجبن من أن أقوم بمثل هذا الفعل فماذا علي أن أفعل !!
فلتنزل لعنة الرب علي هذا الاحساس الممزوج بالمرارة
الي قلمي : أسف يا صديقي و لكنك مازلت أعز أصدقائي علي الاطلاق فأنت دائما ملاذي الأخير من الاحباط
و لسه ياما في عمرنا