هواجس صباحية

و كعادتي قابع في مكاني المفضل أحتسي قهوتي الصباحية و نظري معلق على هاتفي الساكن أمامي في موت حقيقي ، لا شئ يدل على حياته اطلاقا ، قابع في مكاني أرتقب الاّتي و لا يأتي . العذاب الحقيقي يكمن دائماََ في الإنتظار ، إنتظار شخص لم أكن على موعد معه أو حتى إنتظار مكالمة تقلب نظام حياتي الرتيب رأساً على عقب . إني أنتظر طوفان يجتاح حياتي و لكن كالعادة رد فعلي قائم على مدى قوة الطوفان الذي لم و لن يأتي حيث أن زمن المعجزات أنتهي بإنقطاع الوحي ، فلا أملك عصا تشق البحار .
دائماً ما أعتقدت أن رتابة الحياة مرتبطة بإنتظام دقات القلب و التنفس ، أحاول دائما معرفة كيفية البداية و النهاية ، ألهث وراء كل ما يغير هذا النظام الممل ففي بعض الأحيان يحتاج الانسان الى الفوضى ، تلك الفوضى الخلاقة التي تشعرني بأهمية التنفس . حياتي ليست على المشاع و ليست رواية كتبت قبل الأزمان و أنا مجرد قارئ أو على سبيل المثال أهداني الله بعد خلقي كتاباً للإرشادات لأنفذ ما فيه حرفياً . حياتي ملكي وحدي و أنا الوحيد القادر على كتابتها مثلما أشاء ، فالهواء مازال يملأ صدري و يرجوني أن أنهل منه أكثر و كلما نهلت أكثر وصلت لفلسفة الحياة القابعة في داخلي و لكنها فقط تحتاج لإزالة الغبار عنها .

سوف أبقي

و مازلت في انتظار ما يجعلني أقفز عاليا من نشوة الفرح و لكن علي الاصطدام بالواقع و القول أن الانسان لا يتسطيع أن يقفز حاليا الا في حالتين فقط أحداهما أن تلدغك حية و الأخري أن تصارع الموت في بحر تتكاتف فيه الأمواج لأخذك بعييدا عن عالمك - اذا أعتبرنا أن العالم الذي تعيش به هو عالمك- .
انها مسألة توازنات الوقت فيها هو الحكم الرئيسي لكل الأحداث فمن الممكن جدا أن تنقلب الأمور رأسا على عقب حالا أو غدا أو ربما بعد عام أو حتى بعد خمسين عام ، سيأتي اليوم الذي سوف أقلب فيها الطاولة على كل المؤثرات الخارجية و أتحدى الوقت و الأعراف حتى أحصل على ما أستحق ، أحصل على ما كان لي من البداية و لكنه ضاع في غفلة من الزمن ، قد يكون ما ضاع مني انسان أحبه أو هدف لم أحققه أو ربما متعة منسية في طيات الماضي و لكني سوف أبقى .
لا أتظاهر بالقوة ، فأنا بالكاد أحاول جمع شتات نفسي المفقودة في السبع عوالم و لا أتظاهر بالسيطرة ، لأني الى تلك اللحظة أقوم برد الفعل و ليس الفعل ، دوري في اللعبة لم يحن بعد و لكنه قادم لا محالة و سوف أبقى .
سوف أبقى .

عن رواية اخر يهود اسكندرية أتحدث

شعور لطيف أن تقرأ كلمة تمت في رواية لطالما أحببتها كأنها في كل مرة تثبت لك أنها جديرة بالاقتناء و أن الوقت الذي ضاع بقرائتها للمرة المائة لم يضيع هباء ، و لكن ماذا بعد كلمة تمت ؟ انها البداية ، بداية روايتي أنا ، بقايا ورقة أخيرة محذوفة من  نهاية الرواية ، تلك الورقة كان مكتوب عليها اهداء ، أتذكرة جيدا الجزء المكتوب بالعربية منه و بقيته بالانجليزية ، الامضاء ، الوجوه الضاحكة التي رسمت بين فواصل الجمل ، أتذكر يوم اهدائها لى و مكانها ، أتذكر نظرة عيون حبيبتي يوم أهدتها لي و لكن كالعادة كل شئ ينتهي مع الوقت كالعادة الأحلام تتساقط بالتقادم .
تلك هي فلسفة الحياة نخسر بعض الأشخاص الذين كنا نود يوما ألا نفارقهم قط لنقابل أخرين نتعلق بهم و لكن دوما سيبقى هناك مكان دفين في القلب منزوي في بعض أركانه به ذكرى جميلة للذين كنا نود ألا نفارقهم ، مجرد ذكري عابرة عندما تأتي على بالي أجد الابتسامة ترتسم علي وجهي لا اراديا ، متعة لحظية نختلسها من الزمن .
أنا كاتب ، بعيش في خيالي اللي مقدرتش أعيشه و مش هعيشه في واقعي ، دي حقيقة و أحيانا باختار اني ابعد ، علشان الشخصية الكاملة مش موجودة بالواقع بس عايشة جوايا ، أحيانا باحتاج ميجيش في بالي غير نبرة صوت معينة و نظرة معينة، يمكن لو كنت قريت اللي كان مكتوب في الورقة المقطوعة مكنتش بقيت مبسوط زي دلوقتي ، أنا مش ندمان أني قطعتها في يوم لانها ببساطة اللي باقي منها أحسن مليون في المية من اللي مكتوب .

رسالة قصيرة

أسف ... مش هقدر
و بعدها ظهرت كلمة النهاية و تحولت الصورة الي ظلام دامس ، أنتهت الرواية بنهاية عقيمة مبتذلة حيث قرر بطلها أن يتخاذل لأول مرة في حياته و يفكر في راحته فقط بالرغم من نداء الاستغاثة الذي مازال يرن في أذنه " من فضلك ، علشان خاطري ، أرجوك " ساد الظلام الدامس علي كل شئ و توفي الانسان و سكن قبر ضيق رائحته عطنة ، أنتهت الرواية و لأول مرة في حياتي أشعر بالانحطاط و الخذي و العار ، العار سيلاحقني أمد الدهر و أنا أقرأ هذه الكلمات ، كلمات قليلة لكنها موجعة ، طعنات سديدة تصيب القلب لتفرغه من دماء الحياء و الانسانية .
قلتها مرارا و تكرارا و مؤمن بها ايماني بالقبوع في اسفل مكان في الجحيم الي الأبد ، أريد أن أعود لزمني فأنا لا أنتمي لهذا الزمان ، أريد العودة لعالمي ، لا أستطيع الاحتمال أكثر من ذلك ، أنا لا أنتمي لعالم الترفيه فيه هو التلذذ بتعذيب البشر أو التفنن في طرق قتلهم ، عالمي جميل يرتدي فيه جين كيلي بذلة أنيقة سوداء و يجري و يدور حول نفسه عدة مرات و يقفز عاليا و هو يغني ، عالمي يتبارز فيه الرجال بالغناء و الأناقة و ليس بالوحشية و الحيوانية ، عالمي مشاعر الانسان فيه أغلى من حياته و كرامته أغلى من حياة البشرية جمعاء . عالمي أنتهى و تركني هنا أرتقب الأتي و لا يأتي .
كيف أستطيع أن أخدر ضميري ؟
أعلم جيدا أني متناقد حيث أن نصفي يميل للرومانسية السوداء و النصف الأخر يميل للعدوانية المجردة و لكني لا أريد أن أتحول لحيوان ناطق بالرغم من وشوك وصولي لهذه الدرجة ، لا أريد أن أقتل ما تبقى من أدميتي ، فماذا علي أن أفعل !! أن أبكي دما على أناس لا يفكرون الا في راحتهم ؟ لا و لكني لا أريد أن أصبح ذاتيا لهذه الدرجة ، أريد أن أعيش في سعادة و سلام
أريد أن أعيش في سعادة و سلام
أريد أن أعيش في سعادة و سلام

ليس لي وطن

في بعض الأحيان تسرقنا أحلامنا بعيد عن أرض الواقع فـتأخذنا الي الفضاء و تجعلنا نلمس النجوم و نرى القمر قريبا جدا و نوشك ان نقف عليه و لكن فجأة نستيقظ من نومنا فنجد انفسنا في سرير دافئ في غرفة مظلمة فنكمل نومنا الهادئ بعد أن ننزل اللعنات على تلك الأحلام التي كانت السبب في حسرتنا على تلك الحياة القميئة التي نعيشها و كلما كبر الانسان عظمت أحلامه و ينسى احلامه البسيطة التي كان يتمناها فالأحلام تتساقط بالتقادم .
ما الذي يجعل الانسان يعتبر هذا المكان وطنه ؟ 
يجوز أن يكون به من يحب أو ربما من يستطيع التواصل معهم فكريا أو له ذكريات محفورة في بعض الأماكن حينها يشعر أنه كالشجرة التي امتدت جذورها في الأرض فاذا أنفصلت عن جذورها ماتت و هو أيضا اذا أبتعد عن وطنه مات و لكن اذا فقد الانسان التواصل مع من حوله و تسممت جذوره و وصل لدرجة من الحنق تجعله ينزل اللعنات على المكان  الذي يعيش فيه اّلاف المرات يوميا ، فهل يسمى هذا وطن ؟
عندما قامت الثورة بدأت الأحلام الوردية تنهال على الشعب بأن ليس هناك طائفية و سنبني دولة ديمقراطية ، حلمنا بالمدينة الفاضلة و المسئوليين المثاليين و انحدرت الأحلام حتى وصلت الي محاكمة المخلوع و اسرته ثم انحدرت للخلاص من المجلس العسكري ثم انحدرت الي الاختيار ما بين الفلول و الاخوان حتي وصلت الي الدرك الأسفل من الحقارة حين نرى أبناء شعب واحد يتصارعون على الانتماء السياسي لقتيل سقط في مشادة بين مؤيدي و معارضي الرئيس .
حلم جميل بمستقبل باهر في وطن يحتوي الجميع ينتهي بكابوس مفزع و السبب غباء حاكم أو غباء شعب اختار هذا الحاكم أو جهل الشعب هو سبب غبائهم في اختيارهم و المسئول عنه المخلوع ، سلسلة متناهية من السقطات تنتهي بنهاية واحدة ، أني لا أعيش في وطن و لا أنتمي لوطن لذا فعلي الانتقال بين دول العالم حتى أجد وطني الذي حلمت به يوما و لن أجده و لكن حتما سأجد وطنا يحترم الانسان كانسان و لا يبحث عن انتماءه السياسي حتي يعلم أين سيدفن . 

عالأصل دور

Edmond Dantes : Find your own tree
اديني الحقنة بسرعة قبل ما الشعرة تنام
بس خلاص ، انا كده لخصت اللي انا حاسه بكل بساطة ، مللت من التناقضات ، لا أطيق الاجتماعية و لكنها مفروضة علي بالرغم من شعوري بالوحدة وسط الناس بس مش المهم هكون احسن لما اكون وسط ناس ، مش هكون احسن و مش هابقي مرتاح ، انا عارف نفسي ، بس اللي انت فيه ده غلط ، انا حر !!!
أنا حر
أنا حر
ليل و أوضة منسية او كافيه قديم و ترابيزتي في الركن البعيد الهادي المظلم ، اشرب قهوتي و انصت للفراغ الكوني من حولي ، عذرا كان يجب ان يكون حولي الكثيرين و لكنهم ماتوا .
اعاني من عقدة الاضطهاد ، اشعر بأن الجميع يضطهدوني و احب الوحدة و غالبا عندي اعراض شيزوفرنيا و لو انا كده مبسوط و مرتاح
اه
الأولي اه
و التانية اه
و التالتة اه
و منين اجيب ناس لمعني الكلام يتلوه
فنجان قهوة يتلو الاخر ، نفس شيشة يتلو الاخر و انا احترف الحزن و الانتظار ، عطشان بس مفيش حاجة بترويني ، جعان بس مش باشتهي اي صنف من اصناف الاكل ، تعبان و لما بنام باتعب اكتر .
قررت اني اكل اخييرا و فتحت التلاجة و قررت اني اكل مايونيز بس
طب اشمعنة المايونيز و ازاي ، اهو كده بقى ، جلد الذات ادمان
مش عايز اتكلم ، هاتكلم اقول ايه و ليه !!
اللي مسكك كاميرا ظلمك !! هو انا ناقص يعني و لا هي جت على دي ، يلا مش مشكلة .
انا عبارة عن كاّبة و طلعلها بني ادم و مش باعمل شو علشان اصعب علي حد علشان اخر حاجة بفكر فيها هي الناس اصلا
لاني ببساطة باكرههم .
ايام بتفوت و ايه الجديد ، بحاول اقف قدام المراية يوميا و بالساعات علشان اكتشف اول شعرة بيضة تطلعلي ، انا مش عايز اكبر
انا خايف اكبر
اوضة ضلمة و افلام ابيض و اسود و مزيكا هادية و فنجان قهوة مبيخلصش و مش عايز اي حاجة تدل علي الوقت
من حقي اعتزل العالم شوية
عندي امنيتي مستحيلتين
اني اضحك من قلبي و اني اموت وقت ما انا عايز
ما عم بفرق مع حدا

عن ذكري مذبحة ماسبيرو أتحدث

عن صديق لم أنل شرف صداقته أتحدث ، عن صديقة لم أقابلها يوما و خذلتها أتحدث ، أتحدث عن الشهيد مينا دانييال " رحمه الله و أسكنه فسيح جناته " لم أعرفه شخصيا و لكن علاقتي به أبتدأت بعد استشهاده ، قالوا عنه أنه كان بشوش ، متفائل ، مهموم بالوطن ، قالوا عنه أنه كان ملاك ، هو بالفعل ملاك من يعرض نفسه للهلاك في سبيل قضية مؤمن بها أسمي من أن يكون انسان مثلنا .
أتذكره حين غنى في الميدان " محمد مينا ليه الدنيا جميلة و حلوة و انته معايا " 
صديقي ، أنا أسف ، أنا أحقر من أن أنل شرف صداقتك ، لقد خذلتك ، لم أستطع الأخذ بثأرك من الكلاب و لكني لا أعتقد أنك تحتاج الي شخص مثلي للأخذ بالثأر فأنت الفائز ، أنت الأقوي ، أنت من أسكتوا أنفاسه و لكنهم لم يستطعوا ازهاق روحه ، لقد رأيتك ذات مرة في أحدي المظاهرات بعد استشهادك لا أعلم كيف و لم يهيئ لي ، هي روحك مازالت ثائرة ، مازالت حرة . 
مر عام و سيمر أعوام و سوف تذهب طي النسيان فالشعوب العربية عموما اّفتها النسيان .
مؤامرة خسيسة دبرها حاكم حقير و لعبت جماعات أحقر دور أساسي فيها و للأسف تدعي جماعات اسلامية ، قمة العهر هو استخدام الأديان لأغراض ذاتية دنيئة . 
مجموعة من الأقباط مارسوا حقهم المشروع في التظاهر السلمي ، فماذا كانت النتيجة ! 
النتيجة هي دهسهم بكل وحشية بالمدرعات و التهمة أنهم كفرة ! 
أليس من بشر بالاسلام هو الذي قال " للكفار" الذين عذبوه و طردوه و حاولوا قتله"
 أذهبوا فأنتم الطلقاء " أي اسلام تتبعون ؟ لكم دينكم و لي دين . 
أتحدث عن الشهيدة مريم فكري التي استشهدت في أول دقيقة من عام 2011 و التهمة انها مسيحية تصلي في كنيسة و الفاعل هو المسئول عن حماية أمنها و سلامتها ، يالروعة هذه البلاد " حاميها حراميها " . 
لم أقابل مريم شخصيا و علاقتي بها بدأت بعد استشهادها بنصف ساعة و لكنها استطاعت بابتسامتها المليئة بالأمل ان تغير مجري حياتي ، أذكر جيدا أخر ما كتبته علي صفحتها الشخصية علي موقع التواصل الاجتماعي " فيس بوك " 
" سنة مرت عملت فيها حاجات كتير جميلة و ان شاء الله السنة اللي جاية هحقق حاجات أجمل " 
اذا قدر الله و أدخلني جنته سوف أبحث عنها في الفردوس و أشكرها علي ما فعلته بمسار حياتي . 
أتحدث عن ذكريات الطفولة . 
أتحدث عن أم جورج جارتنا القديمة التي كان وجهها به حرق ظاهر جدا للعيان و التي كنت أخاف منها دوما و أنا صغير بسبب هذا الحرق و بسبب ضيق عيشها لم تستطع اجراء عملية لتجميل وجهها ، أذكر ذات مرة كنت مع أمي و قابلتنا في الشارع و وقفت بعض الوقت تتبادل الحديث مع أمي و أنا بفضولية الأطفال كنت أمعن النظر في ذلك الحرق بطريقة مكشوفة جدا لدرجة اشعرتها بالحرج و جعلتها تنهي الحديث سريعا و نهرتني أمي علي فعلتي بكل قسوة و مرت سنوات و منذ بضعة أشهر كنت أزور بيتنا القديم و قابلت أم جورج فهرعت الي و سلمت علي بحرارة شديدة متناسية ما بدر مني عندما كنت صغيرا بالرغم من تذكري الجيد للموقف , أتحدث عن عم روماني الصعيدي الذي كنت أشتري منه سجائر لأبي و أنا صغير و يناديني مهند " بكسر النون " 
أذكر مارتن صديق الطفولة الذي جرحته في يده و لمست الصليب لأول مرة في حياتي و أنا خائف من أن يصيبني هذا الصليب بأذي ، أذكر حبيبتي الأولي مونيكا . 
أذكر أغنية الشيخ سيد درويش " مصر أم الدنيا بتتقدم لا تقول نصراني و لا مسلم و لا يهودي يا شيخ أتعلم ده اللي أوطانهم تجمعهم عمر الأديان ما تفرقهم " 
فعلا اللي أوطانهم تجمعهم عمر الأديان ما تفرقهم . 
أفلا تعقلون !!!