السبت، 15 ديسمبر 2012

مجرد رأي

سوف أتلو الرواية ، رواية شعب ثار على مستبد و لكن من النهاية و ربما تكون البداية ، لا أعلم تحديدا متى بدأت و كيف ستنتهي فأفة شعبنا النسيان و لكم الحكم .
" و قالت الصناديق للإسلام نعم " ، " الإسلام هيحكمنا و اللي مش عاجبه يتفضل " ، " أعمل صح على الدايرة اليمين ، اللهم أجعلنا دائما من أصحاب اليمين " و وافق الشعب على التعديلات الدستورية التي تحمل في طياتها موافقة على الإحتكام لدستور 71 المعدل إلى أن يُنتخب رئيس و يشكل لجنة تأسيسية لدستور يعبر عن الثورة المصرية العظيمة و لكن الاّن أهلاً بالإستقرار ثم بعد ذلك إنتخابات مجلس الشعب و نحن نندب حالنا " يا مؤمنين في ناس بتدبح في محمد محمود يا كفرة في ناس بتتقتل في محمد محمود يا إسلاميين في بنات بتتعرى في مجلس الوزراء " ثم يجيئ الرد الأمثل " و ايه اللي وداها هناك ! ، لو كانت لقت اللي يربيها مكانتش نزلت من البيت ، الست مكانها بيتها لحد ما يجيلها عدلها ، خايفين مننا ليه ! أنتخبونا و يبقى في أيدينا السلطة التشريعية و هنجيبلكوا كل حقكوا " و فاز الإسلاميين بأكثرية في البرلمان و أبكانا الديوث الإخواني أكرم الشاعر و هي يتاجر بإصابة نجله يوم جمعه الغضب المشهودة ثم مذبحة لمشخعين النادي الأهلي في بورسعيد و كالعادة " يا أخوانا في عيال بتتدبح ، يا مسلمين أتصرفوا ، يا ولاد الكلب ميين اللي هيجبلنا حقنا " و ينعقد البرلمان و يقرر الإرسال بلجنة تقصي حقائق ، النبي !!!! طب كتير خيرك يا شيخ ثم يصعد الديوث السالف ذكره _ لا أريد أن أدنث يدي بكتابه إسمه كثيراً - و يتحدث بنبرة إستعلاء و يتهم من ماتوا أنهم بلطجية و ما حدث هو عبارة عن أحداث شغب عابرة ، هأأأأأأاو يا راجل كبر مخك .
و جاءت إنتخابات الرئاسة " نعم نحن نملك السلطة التشريعية و لكن يدنا مكبلة ، أعطونا السلطة التنفيذية و شاهدوا ما سيحل على أيدينا من رخاء و إزدهار "
و نجح ديوث إخواني أخر يدعى محمد مرسي و ملقب بالإستبن و هنا أقف قليلاً .
كنت أعتقد حينها _ و لازلت مقتنع _ إنه لا يصح إجراء إنتخابات رئاسية بدون دستور معلن ، هذا لأن المجلس العسكري بموافقة الإسلاميين قرر تجاهل كلمة الصناديق " التي قالت للإسلام نعم " و أصدر إعلانا دستوريا من ثلاثين مادة كان من المفترض أن يحدد فقط لوائح إنتخابات مجلسي الشعب و الشورىو لكن تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن .
أين ذهب الإسلام التي قالت له الصناديق نعم ؟ أين الديمقراطية و إحترام رغبة الشعب ؟
أظن أن الإسلام محفوظ في نفس الخزانة مع الديمقراطية و إحترام رأي الشعب و مفتاح هذه الخزانة في يد الحاكم ، يا له من كنز عظيم . المهم فبناء على ما سبق فقد قررت مقاطعة إنتخابات الرئاسة و لكن بعد إلحاح العديد من الأصدقاء أمتثلت لرأي الأغلبية و أدليت بصوتي لأفضل الإختيارات و ليس الأفضل على الإطلاق و تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن كأنه كُتب علي ألا أرى أحداً أرشحه لمنصب يفوز به و تنحصر جولة الإعادة بين الإخوان و فلول النظام المقهور ، فأدعو الجميع للمقاطعة بكل نشاط و لكن الشئ الذي لا أحد يعرفه أني لثاني مرة أختار أخف الضررين سراً ، حرصاً علي عدم سماع كلمة " كلاكيت تاني مرة "  .
و تمر الأيام و يثبت هذا الإستبن بجدارة أنه إنتخاب جريمة لن تُغفر و يبقى الوضع كما هو عليه و يموت من يموت و يقتل من يقتل و تُشكل لجنة منقوصة لتأسيس دستور لكل المصريين ، دستور لكل المصريين ، و إذ بفصيل واحد من الشعب المصري هو من يشارك به و يُطلب من الشعب المصري الإستفتاء عليه و هنا تخرج الديمقراطية من الخزانة و يُقال " مش هي دي الديمقراطية " و بما أن الديمقراطية خرجت فيجب علينا إخراج إحترام رأي الشعب و لكن هل سنترك الإسلام وحيداً في الخزانة ؟ فيخرج علينا هو الاّخر و تصبح نعم للشريعة الإسلامية ، و هل يستطيع إنسان أن يقول لا للإسلام ؟ و بما أن الإسلام هو الحق فيجب دائما أن يربح .
هل فكرتم ما هو الإسلام ؟ لماذا أنزله الله علي عباده ؟
الغريب في الأمر أن يخرج علينا شيخ من المشايخ الأجلاء و يقول ، مات من مات و قتل من قتل و نعم للشريعة ، لا تحزنوا فموتانا في الجنة و قتلاهم في النار ، هل لهذه الدرجة أصبحنا ننتهك حرمة الموت ؟
لكل من تسول له نفسه سفك دماء إنسان أياً كانت الأسباب أو النتائج ، هل فكرت يوماً أن من قُتل كان لديه أحلام وردية لمستقبله مثلك ؟ هل فكرت يوماً أنه قد يعود إلى طريق الصواب إن ضل طريقه ؟ هل فكرت يوماً أنه سيقتص منك يوم القيامة ؟
من أين أتيت بتلك الجرأة التي جعلت قادر على تحويل إنسان يتكلم و يتحرك و يحلم و يجري إلى مجرد جماد ؟
أين إنسانيتك ؟ أين ضميرك ؟
لن أقول لك أتق الله لأني أبعد ما أكون عن الله و حين ألجأ ليه تهتك سهام الخجل بأوتاري و لكني سأقول لك " إحترم أدميتك و حاول ألا تفقدها " 
و كالعادة موقفي لم يتغير أنا لما أوافق على قواعد اللعبة من البداية إذاً لم أشارك بها ، لن أُستفتى على دستور لا يُمثلني و لا أجد من واضعيه من يُمثلني و مع الضغوط ، أنزل من بيتي و أقف أمام لجنتي الإنتخابية و لكن ضميري يمنعني من الخوض في هذه المهزلة فأقرر العودة لبيتي و ضميري في سلام .
و ها أنا الاّن جالس في بيتي أكتب في سكون تام و قلبي راضِ تماماً عما فعلته ، اللهم دمها علي نعمة و أحفظها من الذوال يا أرحم الراحمين 


الأربعاء، 12 ديسمبر 2012

هواجس صباحية

و كعادتي قابع في مكاني المفضل أحتسي قهوتي الصباحية و نظري معلق على هاتفي الساكن أمامي في موت حقيقي ، لا شئ يدل على حياته اطلاقا ، قابع في مكاني أرتقب الاّتي و لا يأتي . العذاب الحقيقي يكمن دائماََ في الإنتظار ، إنتظار شخص لم أكن على موعد معه أو حتى إنتظار مكالمة تقلب نظام حياتي الرتيب رأساً على عقب . إني أنتظر طوفان يجتاح حياتي و لكن كالعادة رد فعلي قائم على مدى قوة الطوفان الذي لم و لن يأتي حيث أن زمن المعجزات أنتهي بإنقطاع الوحي ، فلا أملك عصا تشق البحار .
دائماً ما أعتقدت أن رتابة الحياة مرتبطة بإنتظام دقات القلب و التنفس ، أحاول دائما معرفة كيفية البداية و النهاية ، ألهث وراء كل ما يغير هذا النظام الممل ففي بعض الأحيان يحتاج الانسان الى الفوضى ، تلك الفوضى الخلاقة التي تشعرني بأهمية التنفس . حياتي ليست على المشاع و ليست رواية كتبت قبل الأزمان و أنا مجرد قارئ أو على سبيل المثال أهداني الله بعد خلقي كتاباً للإرشادات لأنفذ ما فيه حرفياً . حياتي ملكي وحدي و أنا الوحيد القادر على كتابتها مثلما أشاء ، فالهواء مازال يملأ صدري و يرجوني أن أنهل منه أكثر و كلما نهلت أكثر وصلت لفلسفة الحياة القابعة في داخلي و لكنها فقط تحتاج لإزالة الغبار عنها .

الثلاثاء، 11 ديسمبر 2012

سوف أبقي

و مازلت في انتظار ما يجعلني أقفز عاليا من نشوة الفرح و لكن علي الاصطدام بالواقع و القول أن الانسان لا يتسطيع أن يقفز حاليا الا في حالتين فقط أحداهما أن تلدغك حية و الأخري أن تصارع الموت في بحر تتكاتف فيه الأمواج لأخذك بعييدا عن عالمك - اذا أعتبرنا أن العالم الذي تعيش به هو عالمك- .
انها مسألة توازنات الوقت فيها هو الحكم الرئيسي لكل الأحداث فمن الممكن جدا أن تنقلب الأمور رأسا على عقب حالا أو غدا أو ربما بعد عام أو حتى بعد خمسين عام ، سيأتي اليوم الذي سوف أقلب فيها الطاولة على كل المؤثرات الخارجية و أتحدى الوقت و الأعراف حتى أحصل على ما أستحق ، أحصل على ما كان لي من البداية و لكنه ضاع في غفلة من الزمن ، قد يكون ما ضاع مني انسان أحبه أو هدف لم أحققه أو ربما متعة منسية في طيات الماضي و لكني سوف أبقى .
لا أتظاهر بالقوة ، فأنا بالكاد أحاول جمع شتات نفسي المفقودة في السبع عوالم و لا أتظاهر بالسيطرة ، لأني الى تلك اللحظة أقوم برد الفعل و ليس الفعل ، دوري في اللعبة لم يحن بعد و لكنه قادم لا محالة و سوف أبقى .
سوف أبقى .

الاثنين، 10 ديسمبر 2012

عن رواية اخر يهود اسكندرية أتحدث

شعور لطيف أن تقرأ كلمة تمت في رواية لطالما أحببتها كأنها في كل مرة تثبت لك أنها جديرة بالاقتناء و أن الوقت الذي ضاع بقرائتها للمرة المائة لم يضيع هباء ، و لكن ماذا بعد كلمة تمت ؟ انها البداية ، بداية روايتي أنا ، بقايا ورقة أخيرة محذوفة من  نهاية الرواية ، تلك الورقة كان مكتوب عليها اهداء ، أتذكرة جيدا الجزء المكتوب بالعربية منه و بقيته بالانجليزية ، الامضاء ، الوجوه الضاحكة التي رسمت بين فواصل الجمل ، أتذكر يوم اهدائها لى و مكانها ، أتذكر نظرة عيون حبيبتي يوم أهدتها لي و لكن كالعادة كل شئ ينتهي مع الوقت كالعادة الأحلام تتساقط بالتقادم .
تلك هي فلسفة الحياة نخسر بعض الأشخاص الذين كنا نود يوما ألا نفارقهم قط لنقابل أخرين نتعلق بهم و لكن دوما سيبقى هناك مكان دفين في القلب منزوي في بعض أركانه به ذكرى جميلة للذين كنا نود ألا نفارقهم ، مجرد ذكري عابرة عندما تأتي على بالي أجد الابتسامة ترتسم علي وجهي لا اراديا ، متعة لحظية نختلسها من الزمن .
أنا كاتب ، بعيش في خيالي اللي مقدرتش أعيشه و مش هعيشه في واقعي ، دي حقيقة و أحيانا باختار اني ابعد ، علشان الشخصية الكاملة مش موجودة بالواقع بس عايشة جوايا ، أحيانا باحتاج ميجيش في بالي غير نبرة صوت معينة و نظرة معينة، يمكن لو كنت قريت اللي كان مكتوب في الورقة المقطوعة مكنتش بقيت مبسوط زي دلوقتي ، أنا مش ندمان أني قطعتها في يوم لانها ببساطة اللي باقي منها أحسن مليون في المية من اللي مكتوب .


السبت، 8 ديسمبر 2012

رسالة قصيرة

أسف ... مش هقدر
و بعدها ظهرت كلمة النهاية و تحولت الصورة الي ظلام دامس ، أنتهت الرواية بنهاية عقيمة مبتذلة حيث قرر بطلها أن يتخاذل لأول مرة في حياته و يفكر في راحته فقط بالرغم من نداء الاستغاثة الذي مازال يرن في أذنه " من فضلك ، علشان خاطري ، أرجوك " ساد الظلام الدامس علي كل شئ و توفي الانسان و سكن قبر ضيق رائحته عطنة ، أنتهت الرواية و لأول مرة في حياتي أشعر بالانحطاط و الخذي و العار ، العار سيلاحقني أمد الدهر و أنا أقرأ هذه الكلمات ، كلمات قليلة لكنها موجعة ، طعنات سديدة تصيب القلب لتفرغه من دماء الحياء و الانسانية .
قلتها مرارا و تكرارا و مؤمن بها ايماني بالقبوع في اسفل مكان في الجحيم الي الأبد ، أريد أن أعود لزمني فأنا لا أنتمي لهذا الزمان ، أريد العودة لعالمي ، لا أستطيع الاحتمال أكثر من ذلك ، أنا لا أنتمي لعالم الترفيه فيه هو التلذذ بتعذيب البشر أو التفنن في طرق قتلهم ، عالمي جميل يرتدي فيه جين كيلي بذلة أنيقة سوداء و يجري و يدور حول نفسه عدة مرات و يقفز عاليا و هو يغني ، عالمي يتبارز فيه الرجال بالغناء و الأناقة و ليس بالوحشية و الحيوانية ، عالمي مشاعر الانسان فيه أغلى من حياته و كرامته أغلى من حياة البشرية جمعاء . عالمي أنتهى و تركني هنا أرتقب الأتي و لا يأتي .
كيف أستطيع أن أخدر ضميري ؟
أعلم جيدا أني متناقد حيث أن نصفي يميل للرومانسية السوداء و النصف الأخر يميل للعدوانية المجردة و لكني لا أريد أن أتحول لحيوان ناطق بالرغم من وشوك وصولي لهذه الدرجة ، لا أريد أن أقتل ما تبقى من أدميتي ، فماذا علي أن أفعل !! أن أبكي دما على أناس لا يفكرون الا في راحتهم ؟ لا و لكني لا أريد أن أصبح ذاتيا لهذه الدرجة ، أريد أن أعيش في سعادة و سلام
أريد أن أعيش في سعادة و سلام
أريد أن أعيش في سعادة و سلام

الأحد، 25 نوفمبر 2012

ليس لي وطن

في بعض الأحيان تسرقنا أحلامنا بعيد عن أرض الواقع فـتأخذنا الي الفضاء و تجعلنا نلمس النجوم و نرى القمر قريبا جدا و نوشك ان نقف عليه و لكن فجأة نستيقظ من نومنا فنجد انفسنا في سرير دافئ في غرفة مظلمة فنكمل نومنا الهادئ بعد أن ننزل اللعنات على تلك الأحلام التي كانت السبب في حسرتنا على تلك الحياة القميئة التي نعيشها و كلما كبر الانسان عظمت أحلامه و ينسى احلامه البسيطة التي كان يتمناها فالأحلام تتساقط بالتقادم .
ما الذي يجعل الانسان يعتبر هذا المكان وطنه ؟ 
يجوز أن يكون به من يحب أو ربما من يستطيع التواصل معهم فكريا أو له ذكريات محفورة في بعض الأماكن حينها يشعر أنه كالشجرة التي امتدت جذورها في الأرض فاذا أنفصلت عن جذورها ماتت و هو أيضا اذا أبتعد عن وطنه مات و لكن اذا فقد الانسان التواصل مع من حوله و تسممت جذوره و وصل لدرجة من الحنق تجعله ينزل اللعنات على المكان  الذي يعيش فيه اّلاف المرات يوميا ، فهل يسمى هذا وطن ؟
عندما قامت الثورة بدأت الأحلام الوردية تنهال على الشعب بأن ليس هناك طائفية و سنبني دولة ديمقراطية ، حلمنا بالمدينة الفاضلة و المسئوليين المثاليين و انحدرت الأحلام حتى وصلت الي محاكمة المخلوع و اسرته ثم انحدرت للخلاص من المجلس العسكري ثم انحدرت الي الاختيار ما بين الفلول و الاخوان حتي وصلت الي الدرك الأسفل من الحقارة حين نرى أبناء شعب واحد يتصارعون على الانتماء السياسي لقتيل سقط في مشادة بين مؤيدي و معارضي الرئيس .
حلم جميل بمستقبل باهر في وطن يحتوي الجميع ينتهي بكابوس مفزع و السبب غباء حاكم أو غباء شعب اختار هذا الحاكم أو جهل الشعب هو سبب غبائهم في اختيارهم و المسئول عنه المخلوع ، سلسلة متناهية من السقطات تنتهي بنهاية واحدة ، أني لا أعيش في وطن و لا أنتمي لوطن لذا فعلي الانتقال بين دول العالم حتى أجد وطني الذي حلمت به يوما و لن أجده و لكن حتما سأجد وطنا يحترم الانسان كانسان و لا يبحث عن انتماءه السياسي حتي يعلم أين سيدفن . 

الجمعة، 2 نوفمبر 2012

عالأصل دور

Edmond Dantes : Find your own tree
اديني الحقنة بسرعة قبل ما الشعرة تنام
بس خلاص ، انا كده لخصت اللي انا حاسه بكل بساطة ، مللت من التناقضات ، لا أطيق الاجتماعية و لكنها مفروضة علي بالرغم من شعوري بالوحدة وسط الناس بس مش المهم هكون احسن لما اكون وسط ناس ، مش هكون احسن و مش هابقي مرتاح ، انا عارف نفسي ، بس اللي انت فيه ده غلط ، انا حر !!!
أنا حر
أنا حر
ليل و أوضة منسية او كافيه قديم و ترابيزتي في الركن البعيد الهادي المظلم ، اشرب قهوتي و انصت للفراغ الكوني من حولي ، عذرا كان يجب ان يكون حولي الكثيرين و لكنهم ماتوا .
اعاني من عقدة الاضطهاد ، اشعر بأن الجميع يضطهدوني و احب الوحدة و غالبا عندي اعراض شيزوفرنيا و لو انا كده مبسوط و مرتاح
اه
الأولي اه
و التانية اه
و التالتة اه
و منين اجيب ناس لمعني الكلام يتلوه
فنجان قهوة يتلو الاخر ، نفس شيشة يتلو الاخر و انا احترف الحزن و الانتظار ، عطشان بس مفيش حاجة بترويني ، جعان بس مش باشتهي اي صنف من اصناف الاكل ، تعبان و لما بنام باتعب اكتر .
قررت اني اكل اخييرا و فتحت التلاجة و قررت اني اكل مايونيز بس
طب اشمعنة المايونيز و ازاي ، اهو كده بقى ، جلد الذات ادمان
مش عايز اتكلم ، هاتكلم اقول ايه و ليه !!
اللي مسكك كاميرا ظلمك !! هو انا ناقص يعني و لا هي جت على دي ، يلا مش مشكلة .
انا عبارة عن كاّبة و طلعلها بني ادم و مش باعمل شو علشان اصعب علي حد علشان اخر حاجة بفكر فيها هي الناس اصلا
لاني ببساطة باكرههم .
ايام بتفوت و ايه الجديد ، بحاول اقف قدام المراية يوميا و بالساعات علشان اكتشف اول شعرة بيضة تطلعلي ، انا مش عايز اكبر
انا خايف اكبر
اوضة ضلمة و افلام ابيض و اسود و مزيكا هادية و فنجان قهوة مبيخلصش و مش عايز اي حاجة تدل علي الوقت
من حقي اعتزل العالم شوية
عندي امنيتي مستحيلتين
اني اضحك من قلبي و اني اموت وقت ما انا عايز
ما عم بفرق مع حدا